Blagues - Jokes (translation)

[Goemon_]

Translation of the topic "Jokes" http://cassiopaea.org/forum/index.php/topic,27651.0.html

Traduction du sujet "Blagues"

Un rabbin entre dans un bar avec une grenouille sur la tête.
"Où as tu trouvé ça ?" demande le barman.
La grenouille dit : "A Brooklyn, il y en a des millions comme lui"

If there is H2O on the inside of a fire hydrant, what is on the outside?
K9P. [I didn't understand this one - je ne comprends pas celle-là]

Un jour dans la grande forêt une grenouille magique marchait vers un trou d'eau. Cette forêt était tellement grande que la grenouille n'avait jamais vu un autre animal de toute sa vie. Par chance, aujourd'hui un ours chassait un lapin pour son dîner. La grenouille appela pour que les deux s'arrêtent.

La grenouille dit "Puis-que vous êtes les deux les deux seules animaux que j'ai vue, je vais vous accorder trois voeux à chacun... Ours, à toi de commencer."

L'ours réfléchit une minute, et étant l'homme qu'il était, dit "Je veux que tous les ours de cette forêt, à part moi, soit des femelles."

Pour son voeux, le lapin demanda un casque de motard, et le mis immédiatement. L'ours fut frappé par la stupidité du lapin, gâchant son voeux ainsi.

C'était au tour de l'ours de faire son second voeux. "Bien, je voeux que tous les ours dans la forêt d'à côté soit des femelles aussi."

Le lapin demanda un moto et monta dessus immédiatement et mis le contact. L'ours fût choqué que le lapin demande une chose aussi stupide, après tout, il aurait pu demmander de l'argent et acheter la moto.

Pour le dernier voeux l'ours réfléchit un instant et dit, "Je voeux que tous les ours dans le monde, à part moi, soient des femelles."

Le lapin souris, mis les gaz, et dit "Je voeux que l'ours soit homo..."

Why is duct tape like "The Force"?
Because it has a Light side and a Dark side and it holds the Universe together. [I didn't understand this one - je ne comprends pas celle-là]

Un homme marche sur la plage et tombe sur une vieille bouteille. Il la ramasse, enlève le bouchon et un génie apparaît.

Le génie dit, "Génial ! J'ai toujours rêvé de ça et je sait exactement ce que je veux. Premièrement, je veux un milion de dollars dans un compte en Suisse." Pouf! Il y a un flash de lumière et une feuille de papier avec un numéro de compte apparaît dans ses mains. Il continues,

Ensuite, je veux une ferrari rouge toute neuve tout de suite." Pouf! Il y a un flash de lumière et une ferrari rouge brillante toute neuve apparaît à côté de lui.

Il continues, "Pour finir, je veux faire craquer toutes les femme." Pouf !

Il y a un flash de lumière et il se transforme en une boîte de chocolat.

Le petit Jimmy était alongé près d'une colline au milieu d'une prairie par une chaude journée de printemps. Des nuages blancs boursoufflés passent et il médite sur leurs formes.

Bientôt, il commence à penser à Dieu.

"Dieu ? Est-tu vraiment là ?" dit Jimmy tout haut.

A son étonnement une voix viens des nuages. "Oui, jimmy ? Que puis-je faire pour toi ?"

Saisissant l'opportunité, Jimmy demmande, "Dieu ? A quoi ressemble un million d'années pour toi ?"

Sachant que jimmy ne comprendrait pas le concepte de l'infinité, Dieu répond d'une manière à laquelle Jimmy pourraît ce ratacher. "Un million d'année pour moi, Jimmy, c'est comme une minute."

"Oh," dit jimmy. "Bien, alors, qu'est-ce qu'un million de dollars pour toi ?"

"Un million de dollars pour moi, Jimmy, c'est comme un centime."

"Woah!" remarque Jimmy, ce faisant une idée. "Tu es tellement généreux... puis-je avoir un de tes centimes?"

Dieu répond, "Bien sûr, Jimmy ! Juste une minute..."

Pourquoi la grenouille est-elle allé à l'hopital ?
Elle avait besoin d'une "Hoppération"!

[Mrs. Tigersoap]

If there is H2O on the inside of a fire hydrant, what is on the outside?
K9P. [I didn't understand this one - je ne comprends pas celle-là]

K9P= read it out loud (in english) and you get Kay-Nine-Pee or canine pee (pipi de chien). And that's indeed what you usually find on a fire hydrant. 

[Goemon_]

Thank you, then I can't figure how to translate this one.

Merci, alors je ne vois pas comment traduire celle-là.

[Goemon_]

Answer #6 par Jerry - Réponse #6 par Jerry

Plus de blagues -

Un homme entre dans un bar et demande au barman, "Si je te montre un très bon tour, m'offreras-tu un verre ?" Le barman réfléchit, et acquiesce. L'homme met la main dans sa poche et en sort un petit rat. il met la main dans son autre poche et en sort un petit piano. Le rat s'étire, fait cracker ses joints, et ce met à jouer du blues.

Après avoir finit son verre, l'homme demande au barman, "Si je te montre un tour encore meilleur, m'offrira-tu à boire pour le reste de la soirée ?" Le barman accepte, pensant que aucun tour ne pouvait être meilleur que le premier. L'homme met la main dans sa poche et en sort un petit rat. il met la main dans son autre poche et en sort un petit piano. Le rat s'étire, fait cracker ses joints, et ce met à jouer du blues. L'homme met sa main dans une autre poche et en sort une grenouille-taureau, qui commence à chanter en accord avec la musique du rat.

Pendant que l'homme aprècie sa boisson, un étranger apparaît et lui offre 100 000 $ pour la grenouille-taureau. "Désolé," répond l'homme, "elle n'est pas a vendre." L'étranger augmente son offre à 250 000 $ en cash. "Non," il insiste, "elle n'est pas a vendre." L'étranger augmente encore son offre, cette fois à 500 000 $ cash. L'homme accepte finalement, et donne la grenouille à l'étranger en échange de l'argent.

"Est-tu fou?" demande le barman. "Cette grenouille aurait pu te rapporter des millions et tu lui a laissé pour 500 000 $ !" "Ne t'inquiète pas pour ça." répond l'homme. "La grenouille n'as vraiment rien de spéciale. Tu vois, le rat est un ventriloque."

Le premier avril, une mère frotte une allumette sous une crèpe. Elle explose sa cheminée.

3 hommes moururent et avant que Dieu les laisse rentrer au paradis, il leur propose de revenir sous n'importe quel forme désirée.

Le premier homme dit : "Je veux revenir comme moi-même, mais 100 fois plus intelligent." Donc Dieu le fît 100 de fois plus intelligent.

Le deuxième homme dit : "Je veux être meilleur que cette homme, fait moi 1000 fois plus intelligent." Donc Dieu le fît 1000 de fois plus intelligent.

Le dernier homme décida qu'il serait le meilleur. Donc il dit : "Dieu, fait moi meilleur que ces deux là, fait moi 1 000 000 000 de fois plus intelligent."

Donc Dieu fît de lui une femme !!

Pancarte à la fenêtre d'un restaurant : "Mangez maintenant - Payer au bar"

Un homme cours chez le docteur et dit, "Docteur, vous devez m'aider. Ma femme pense qu'elle est un poulet !"

Le docteur demmande, "Depuis combien de temps est-elle comme ça ?"

"Deux ans," dit l'homme.

"Alors pourquoi cela vous a-t-il pris si longtemps pour venir me voir ?" demande le psyciatre.

L'homme hausse les épaules et répond, "Nous avions besoin des oeufs."

A friend got some vinegar in his ear, now he suffers from pickled hearing. [this one don't seem to be translatable - celle-là n'a pas l'air d'être traductible]

A man phones a doctor and says, "Doctor, you've got to help me, I’m shrinking!”
“Well,” says the doctor, “you’ll just have to be a little patient.” [this one either - celle-là non plus]

Un prêtre catholique dans la chaise du dentiste dit : "Qu'est-ce que je vous dois Docteur."
"Comme vous êtes un homme religieux," répond le dentiste, "C'est ma politique de concidérer ça comme de la charité."
Quelques jours plus tard cinq rosaires arrivent par la poste.

Ensuite un ministre protestant ce fait arranger les dents et demmande : "Qu'est-ce que je vous dois Docteur ?"
"Comme vous êtes un homme religieux," répond le dentiste, "C'est ma politique de concidérer ça comme de la charité."
Quelques jours plus tard cinq bibles arrivent par la poste.

Puis un Rabbin viens au cabinet et après avoir fait arranger ces dents il demande : "Qu'est-ce que je vous dois Docteur ?"
"Comme vous êtes un homme religieux," répond le dentiste, "C'est ma politique de concidérer ça comme de la charité."

Quelques jours plus tard cinq Rabbins arrive...

[Goemon_]

Answer #8 par Jerry - Réponse #8 par Jerry

Rodney Dangerfield - 22 novembre 1921 – 5 octobre 2004

La semaine dernière j'ai dis à mon psychiatre, "Je continue à penser au suicide." Il m'a dit qu'à partir de maintenant je devais payer d'avance.

Je vous dis, voilà quand j'étais enfant, tous ce que je connaissais était le rejet. Mon yoyo, il n'est jamais revenu !

Je vous dis, ma femme n'était jamais sympa. A notre premier rendez-vous, je lui ai demandé si je pouvais lui donner un baiser de bonne nuit sur la joue - elle s'est pliée en deux !

J'ai eu un chien aussi. Nous l'avons appelé pyramide parce-qu'il laissait une pyramide dans chaque pièce.

Avec mon chien je n'obtiens aucun respect. Il n'arrête pas d'aboyer à la porte d'entrée. Il ne veut pas sortir. Il veux que je m'en aille.

Quel chien j'ai, son os favorit est dans mon bras !

Ma femme et moi avons étés heureux pendant vingt ans. Ensuite on s'est rencontré.

J'ai demandé à mon vieux si je pouvais aller faire du skate sur le lac gelé. il m'a dit, "Attends qu'il fasse plus chaud."

Quand je joue dans le bac a sable le chat s'amuse à me recouvrir de sable.

Ma femme m'a inscrit à un club de bridge. Je l'ai quitté le jeudi suivant.

Ce matin quand j'ai mis mes sous-vêtements je pouvais entendre monsieur Fruit of the Loom se moquer de moi.

Une fille m'a appelé et dit, "Viens. Il n'y a personne à la maison." j'y suis allé. il n'y avait personne !

J'étais en train de faire l'amour à cette fille et elle s'est mise à pleurer. J'ai dis, "Vas-tu te haïr toi-même demain matin ?" Elle dit, "Non, je me haîs en ce moment."

Je suis allé voir mon docteur... Docteur Vid-boom-ba. Ouais... je lui ai dis une fois, "Docteur, chaque jour quand je me lève et regarde dans le mirroir j'ai comme l'envie de vomir. C'est quoi mon problème ? He said, "Je ne sais pas, mais votre vue est parfaite."

Mon psychiatre me dit que je devenais fou. Je lui dis, "Si vous permettez, je voudrais un second opinion." il dit, "D'accord. Vous êtes moche aussi !"

Quand je suis né le docteur jetta un oeil à mon visage, me retourna et dit, "Regardez, des jumeaux !"

[Maat]

May I ask what is the point to translate so many jokes ?

Well I enjoy jokes too but if I think of what needs to be translated in this forum, sorry but jokes don't even come to my mind...

Am I too harsh here ?

[Gandalf]

May I ask what is the point to translate so many jokes ?

Well I enjoy jokes too but if I think of what needs to be translated in this forum, sorry but jokes don't even come to my mind...

Am I too harsh here ?

It is indeed a fact that they are so many things to be translated in this forum and on SOTT and that we are so few to do it. So as you, I don't understand the purpose of translating jokes 

By the way, I don't think that you were too harsh. fwiw

[Goemon_]

Well, I knew I had the time to translate this one. i don't want to join the translation team because I haven't to much time to pass on the internet (no connection at home) and I haven't been able to find a good dictionnary yet (exept on the internet).

But, You can tell me what I could translate, and i will see if i can do it.

Good bye, forgiveness, thank you

[Maat]

Well, there are a lot of podcasts that have not been translated for example. Compare with this page below and choose what you like, if you want 

http://www.sott.net/podcast/podcast_transcripts.php

Added : and compare with this link too as there are some more on it :
http://www.futurquantique.org/category/les-podcasts/les-transcriptions/